Ορίστε λοιπόν η πλούσια συλλογή που βρίσκει κανείς στο Facebook.
Φωτογραφία από τον χρήστη του Flickr Roy
O «KANTE LIKE ΣΤΗΝ ΣΕΛΙΔΑ ΜΟΥ ΠΑΙΔΙΑ!» ΝΤΙΤΖΕΗΣ
DJ GREG • 37 LIKES
Ο DJ GREG ΔΙΑΛΕΓΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΓΑΜΑΤΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΣΤΟ ΜΠΑΡ «ΠΑΠΑΡΔΑΛΟΣ» • DAVID GUETTA / CALVIN HARRIS / ARMAND VAN HELDEN / DJ FRESH / ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΑΠΟ CALVIN HARRIS ONE / TIESTO / NERO / AVICII / CALVIN HARRIS / ALICE DEEJAY • ΟΙ ΔΕΥΤΕΡΕΣ ΣΟΥ ΜΟΛΙΣ ΑΠΕΚΤΗΣΑΝ ΝΟΗΜΑ
Η ΓΚΟΜΕΝΑ ΠΟΥ Ο ΜΟΝΟΣ ΤΗΣ ΦΙΛΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΤΗΣ
«Τον έστειλα να κάνει ψώνια», λέει ανάμεσα από τα κατάλληλα για την περίσταση emoji. «Του είπα να μου πάρει σερβιέτες και μου πήρε τις λάθος σερβιέτες!», λέει και ξανακοτσάρει emoji. Ταγκάρει το όνομα τους γκόμενού της. «Δεν το πιστεύω!»
Ακολουθεί thread με είκοσι και βάλε σχόλια μεταξύ γκόμενου και γκόμενας που καταλήγει σε καυγά. Δύο εβδομάδες αργότερα τα έχουν βρει και αρραβωνιάζονται. Από τα κλασσικά εικονογραφημένα του Facebook.
O ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΠΟΥ Η ΜΟΝΗ ΤΟΥ ΦΙΛΗ ΕΙΝΑΙ Η ΓΚΟΜΕΝΑ ΤΟΥ
Πόσο αγαπάω το μωράκι μου J - feeling τόσο τυχερός - with Έλενα Αρκουδάκι
Μου λείπεις απόψε μωράκι μου L (πάλι καλά που έχει μπαλίτσα) — with Έλενα Αρκουδάκι
Φωτογραφία από τον χρήστη του Flickr Jamie McCall
Ο ΤΥΠΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΨΥΧΩΣΗ ΜΕ ΤΑ ΑΜΑΞΙΑ ΚΑΙ ΜΙΛΑΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΟ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΑΜΑΞΙ
Ποστάρει eBay link για μια μεταχειρισμένη Άλφα Ρομέο, από το οποίο ξεκινάει μια κουβέντα 88 comment με έναν τύπο που τον λένε Φάνη. Είναι στην λίστα αναμονής για να παραβρεθεί σε επεισόδιο του Top Gear. Πιστεύει πως το BBC «σκότωσε το Top Gear». Τις Παρασκευές κόβει άσκοπες βόλτες με το αμάξι, δίνοντας πόνο από το στερεοφωνικό, το οποίο παίζει διαρκώς σε εντάσεις που σπάνε τύμπανα σε ακτίνα δέκα ναυτικών μιλίων. Τρώει σχεδόν αποκλειστικά μπέργκερ, με τις σακούλες αυτών του των γευμάτων να βρίσκονται όλες στο πάτωμα της μεριάς του συνοδηγού. Εξακολουθεί να μην μπορεί να κάνει ούτε τα βασικά με την μηχανή του αυτοκινήτου. Σε προσκαλεί στο «Για όσους γουστάρουμε Corsa», ένα γκρουπ στο οποίο moderator είναι ο ίδιος. Δεν δέχεσαι.
Ο ΤΥΠΟΣ ΠΟΥ ΦΑΙΝΟΜΕΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ, ΟΠΟΤΕ ΚΑΙ ΞΟΔΕΥΕΙ 45 ΛΕΠΤΑ ΚΑΝΩΝΤΑΣ SHARE ΟΛΑ ΕΚΕΙΝΑ ΤΑ POST ΤΟΥ LAD BIBLE ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΕΙ -ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΣ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΟ ΛΑΠΤΟΠ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΕΝΩ ΕΒΛΕΠΕ ΤΣΟΝΤΕΣ- ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΞΕΛΟΓΚΑΡΕΙ ΠΑΛΙ, ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ. ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΒΑΣΙΚΑ.
Και στην τελική, τι κάνει για το υπόλοιπο της εβδομάδας; Που πάει;
ΟΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΛΕΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ EVENT ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΣΤΟ WALL ΤΟΥ EVENT ΚΑΘΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΣΟΥ ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΟΝ ΑΔΟΞΑΣΤΟ ΣΤΑ NOTIFICATION.
Το Facebook κατάφερε να μετατρέψει την οργάνωση ενός πάρτι σε ένα από τα πιο εκνευριστικά πράγματα στον πλανήτη. Μιλάμε για την πιο ψηλή και οδυνηρή νότα, παιγμένη στο χειρότερο βιολί όχι μαλακίες. Αυτό που πλέον συμβαίνει όταν λες «ναι θα έρθω», είναι το ξεκλείδωμα μιας ολάκερης μπαουλιέρας από άχρηστα σχόλια τύπου «δεν μπορώ αυτό το σουκου ρεεεε» και «δεν θα είμαι εκεί αλλά πιείτε ένα σφηνάκι και για μένα». Σκατά. Άσε που πλέον δεν γλυτώνεις ούτε και όταν το πάρτι ξεκινήσει, μιας και πλέον αφήνεις πίσω σου τα σχόλια και μπαίνεις στο εμετικό λημέρι των φωτογραφιών που ανεβαίνουν LIVE ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΠΑΡΤΙ. «Περνάμε τέλεια εδώ», «τι βάζει ο άνθρωπος» και άλλα τέτοια. Να πάτε στο διάολο.
ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΑΤΟΜΟ ΞΕΚΙΝΑ ΕΝΑ GROUP CHAT
Αν με έχεις συμπεριλάβει ποτέ σε group chat, να ξέρεις ότι σε έχω σκεφτεί δολοφονημένο.
Ο ΤΥΠΟΣ ΠΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ FACEBOOK ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΦΕΥΓΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΓΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ...
«Ανακοίνωση: φεύγω από το Facebook. Αυτό το πράγμα είναι σκέτο δηλητήριο και στην τελική χέστηκα για τις ζωές σας και τα σκορ σας στο Farmville ή ό,τι σκατά παίζετε αυτήν την εβδομάδα. Πάω ΕΞΩ να αναπνεύσω ΚΑΘΑΡΟ ΑΕΡΑ και να μιλήσω με ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ. Αν με ξέρετε, ξέρετε που και πώς να με βρείτε, για όλους τους υπόλοιπους ΤΑ ΛΕΓΑΜΕ! Να περνάτε καλά με την μαλακία σας εδώ και θα τα πούμε» - κάποιος μαλάκας.
«Επέστρεψα για λίγο (όχι επειδή θέλω). Έχασα κανένα add;» - ο ίδιος μαλάκας οκτώ ημέρες μετά.
ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΔΙΑΡΚΩΣ ΓΙΑ ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟ
Ναι, εντάξει, το καταλάβαμε, νοικιάζεις ένα γαμάτο δωμάτιο σε ένα γαμάτο διαμέρισμα, βολεύουν πολύ και τα λεωφορεία/τρένα/ελικόπτερα. Και το καταλάβαμε, ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ, επειδή πριν από έξι εβδομάδες πάλι συγκάτοικο έψαχνες. Τι έγινε με τον προηγούμενο; Τον σκότωσες κιόλας; Και αν ναι, το χαλί το ξέπλυνες από τα αίματα πριν πάρεις τις καινούργιες φωτογραφίες τους σαλονιού; Γιατί πρέπει κάποιος να στο πει αυτό. Το διαμέρισμά σου είναι κάπως σκατένιο.
ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ CHECK IN ΟΤΑΝ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.
Η ζωή σου είναι τόσο άδεια που χωράει όλη την κατάθλιψη όλου του κόσμου. Πήγαινε να μάθεις να παίζεις κανένα μουσικό όργανο ρε φιλαράκι. Κάνε ΚΑΤΙ για να δώσεις νόημα στην ζωή σου. Πάρε ένα καινούργιο πλυντήριο. Κάνε κάτι. Οτιδήποτε. Για τον Θεό δηλαδή.
.jpg)
0 σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου
Οι όροι χρήσης που ισχύουν για τη δημοσίευση των σχολίων, έχουν ως εξής:
- Σχόλια τα οποία είναι υβριστικά ή περιέχουν χαρακτηρισμούς ή ανώνυμες καταγγελίες που δεν συνοδεύονται από αποδείξεις θα αφαιρούνται από τα Προμαχιώτικα Νεα .
- Τα Προμαχιώτικα Νέα διατηρούν το δικαίωμα να αφαιρέσουν οποιοδήποτε σχόλιο θεωρούν ότι εμπίπτει στις παραπάνω κατηγορίες.
- Τα Προμαχιώτικα Νέα δεν παρεμβαίνουν σε καμία περίπτωση για να αλλοιώσουν το περιεχόμενο ενός σχολίου.
- Τα σχόλια αναγνωστών σε καμιά περίπτωση δεν αντιπροσωπεύουν τα Προαχιώτικα Νέα.
- Με την αποστολή ενός σχολίου αυτόματα αποδέχεστε τους όρους χρήσης .
H συντακτική ομάδα των Προμαχιώτικων Νέων.